Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Взорвалась газодобывающая вышка?

Оригинал взят у pauluskp в Взорвалась газодобывающая вышка?
Света Рудь сообщает в фэйсбуке:

Под станцией Близнецы взорвалась газодобывающая вышка, есть жертвы - 20 человек. Подъезды блокирует ОМОН.

Взрыв вроде бы произошел утром, но инфы больше нигде нет. Близнецы - это станция в Харьковской области, она относится к Донецкой железной дороге.


Большая бедная страна — вот что думают об Украине за рубежом.

Мы — демократическая страна, претендующая на членство в ЕС, мы успешно провели Евро-2012 и ... только укрепили мнение иностранцев о нашей бедности. За рубежом быть украинцем неприятно, потому что нас унижают и презирают.

Выезжать за границу я начал относительно недавно. Немного путешествовал по Европе, был в Египте, а в этом году добрался до Шри-Ланки. Общаясь с местным населением, я непременно слышал вопрос: «Откуда ты?». Отвечал и ловил на себе сочувственные взгляды. Обычно люди делали скорбные гримасы и качали головой.

Я был готов, что меня сразу же переспросят: «А где это?». Или скажут, что это часть России. Я даже заготовил небольшие спичи на такой случай. Но дела были намного хуже, чем я ожидал: об Украине знали, и даже больше чем мне хотелось бы.

Польша

Лет пятнадцать назад я решился на первую поездку за границу — к своим друзьям в Испанию. Денег у меня было немного, так что я приобрёл дешёвый тур. Туроператор брал обязательство завезти меня в Мадрид и через несколько дней вернуть на Украину.

Когда мы подъехали к польской границе я не нервничал, поскольку ни разу не выезжал за территорию бывшего СССР, и одновременно находился в приподнятом настроении, потому что ожидал персональной встречи с Европой!

К сожалению, Европа сразу меня разочаровала. Отношение польских таможенников было далеким от знаменитой европейской вежливости. Они сразу спросили нас, сколько водки и сигарет мы везём. Когда же услышали в ответ, что сигарет и крепких напитков мы не имеем, приказали выйти из машины и обыскали. Искали довольно грубо, и тщательно. Затем перекопали все вещи, оставив их разбросанными, и без извинений пропустили.

Попутчики рассказали мне, что это нормально, что это — их работа, а мы сами виноваты, потому что каждый день через границу едут наши «спиртовозы», идут тёти, которые скрывают сигареты в трусах и лифчиках ... Я как бы и понимал это, но, как в известном анекдоте, неприятный осадок остался.

Collapse )
Нисколько не злорадствуя по теме этой статьи(а даже очень огорчаясь,что к гражданам Украины такое гнилое отношение за рубежом), хочу добавить немного от себя:
Мне кажется что автор ошибается.
На самом деле причина столь ужасного отношения к украинцам за рубежом - это не столько гос.политика по отношению к ним со стороны собственного государства,а отношение самого государства "Украина" ко всей Европе и ее "европейским ценностям".
В России эти "ценности", которые мы часто называем сомнительными, чаще осмеиваются, а скоро будут ноги вытирать.
Вы не услышите из уст Путина слов о каких то там европейских ценностях, к которым Россия хотела бы припасть. и к которым необходимо стремиться во что бы то ни стало.
а в украинских СМИ часто и много повторяется эта мантра о каких то особенных европейских ценностях, о "просвещенной" блеать "цывилизованной" Европе, о том что надо украинцам припасть к благословенной европейской сиське и "влиться в цивилизованное русло" европейских пидорасов народов.
В России люди считают что ЕС - это тужащийся что то изобразить из себя Четвертый Рейх(вернее его бледная копия), или иными словами говоря,политический карлик, населенный должниками российской госкомпании Газпром и их участь - просто тупо и исправно платить за газ. В противном случае мы их сначала заморозим посреди зимы, а потом еще и танками задавим,так что мало не покажется.
Может и украинцам надо начать смотреть на европу так же?
танков и гордости же на Украине не занимать...


источник

Так проходили студенческие годы 2

Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц - вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста - с умилительными высказываниями следующего недержания:

- Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!

- А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)

- Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых - мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам: (Далее он развил тему.)

Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом - одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).

Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:

- Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.

Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:

- Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию - у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом:

Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:

- Куда ж вы, бляди, я не кончил! - Грибофф не чурался резких смен стиля:

Глава 3 (процедурная): Заселение
Долго ли, коротко ли - добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.

Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:

- Песни петь будем. Красивые, громкие, - с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.

- Только хороводы не водите, - отреагировала работница ресепшина, - за порчу имущества взимаем штрафы.

- А почём стоит окно разбить? - тут же осведомился Грибофф, - Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах:

- Коллега шутит, - продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.

Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая:

Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами >Извините, я беру тайм-аут>, Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: <Чей ход, коллега?..>

Впрочем, пора переходить к основным событиям.
Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун
Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол - МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью - догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым:

Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку - она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу - "А хотите огурец?" или "А хотите водки?"

Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась - Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег:

Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! - по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем "Тачдаун, бля!!!" со всей дури ёбнул бутыль оземь:

Внучка отскочила вовремя - подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи - через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника:

На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое "шмяк!" - обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, - и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой:

Глава 6 (разговорная, промежуточная):
Куриный расизм


(Паша):

- Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!

(Оом):

- Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.

(Толик):

- Ты щас о которой из двух?

(Оом):

- О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии:

(Шурик):

- Да, сапог и вправду скроен ладно.

(Оом):

- Юмористы, бля. Сапог! Щастья: Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.

(Толик):

- Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.

(Оом):

- Предложение считаю пошлым и несвоевременным.

(Толик):

- Не понял?!

(Оом):

- Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.

(Паша):

- Ну, за душевные порывы!

(Женич):

- Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы?

(Шурик):

- Йурра жарит.

(Паша):

- Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам:

(Шурик):

- Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?

(Паша):

- Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски:

Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса - каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).

(Шурик):

- Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?

(Йурра):

- Там:

(Шурик):

- Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там?

(Йурра):

- Там:

(Оом):

- По-моему, мы его теряем.

(Паша):

- Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.

(Шурик):

- Йурра, <там> - нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.

(Женич):

- Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?

(Йурра):

- Там!!

(Пятибратор):

- Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?

(Паша):

- Правда. Давайте бросим его в речку.

(Оом):

- Не, это не наш метод.

(Паша):

- А закуску проебать - это наш метод?? Какое твоё предложение?

(Оом):

- Щас: Дайте бутылку: С ним это всегда срабатывает. Йурра!

(Йурра):

- Там?..

(Оом):

- Водки выпьешь?..

(Йурра):

- Да!

(Оом):

- Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?

(Йурра):

- Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!

(Шурик):

- Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так: Ёп!.. Йуррик: Йурра, бля! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???

(Оом):

- Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.

(Шурик):

- Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???

(Йурра):

- Тссссссс: Эта курица - негр. Ты что.. расист?..

(Паша):

- Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй: